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La dinámica de las relaciones de pareja no es la estabilidad, por el contrario, multiplicidad de movimientos envuelven a las partes en distintas situaciones: algunas alegres, pasionales; otras tristes, cargadas de reproches y angustia. Con el tiempo, convivencia, o no mediante, se va construyendo la unión, representada por atracciones y rechazos, gustos y disgustos, códigos que se van internalizando en la hechura relacional.
La pareja es una alianza intersubjetiva: dos personas que se encuentran, cada una con su modo de ver las cosas, cada una con sus representaciones conscientes e inconscientes de lo que debe ser una unión amorosa. Y he aquí una de las cuestiones fundamentales: una trama que sea propia de ese vínculo, que no esté signada o condicionada por la imagen de uno por sobre la del otro.
Esta es una descripción de algunos modelos de relación que aparecen en la consulta. En algunos casos son multiplicidad de “capas” superpuestas que impiden que las personas se comuniquen de manera más saludable, como si la esencia de la relación que estuvo en un principio quedara cubierta por ellas. La convivencia, la cotidianidad, las exigencias laborales, la influencia de la tecnología, interaccionan con las imágenes de lo que debe ser una pareja. Y muchas veces, entre esa imagen ideal y la vida real, media un abismo infranqueable.
Modelo estadístico
Las ideas previas de lo que debe ser una pareja son uno de los motivos de conflicto cuando no existe acuerdo. Cada uno de nosotros ha incorporado una imagen o representación basada en modelos culturales, sociales y morales. En algunos casos se someten a crítica, reflexión y modificación; en otros se incorporan como una verdad indiscutible: “así debe ser porque la mayoría lo hace de esa manera”. La justificación estadística de la mayoría no da lugar al cambio, es más, puede volverse una idea rígida para someter al otro.
Modelo de complementariedad
Una idea muy difundida es aquella que considera que la pareja debe ser complementaria, especie de encastre entre dos piezas que se necesitan mutuamente para ser. La concepción de la “media naranja” fue el “anillo al dedo” del patriarcado, en cuyo seno de pergeñaron las leyes de la dominación masculina y la sumisión femenina. Cada uno de estos roles fijos tuvieron (y aún tienen) sus responsabilidades y acuerdos implícitos. La esencia de unión de pareja es la simetría, el concepto de complementariedad puede entenderse para la distribución de tareas, pero de ninguna manera significa la “naturaleza” de la unión.
Modelo de simetría
Una pareja supone paridad entre las partes, igualdad más allá de los roles que cada uno desempeñe. La esencia, base de la relación, debe ser el respeto, acuerdo mutuo y capacidad para enfrentar las crisis sin modificar el sustrato igualitario. Sin embargo, este modelo que defiende la unión intersubjetiva, es decir de dos partes individuales que acuerdan estar juntos, en todo caso “dos naranjas separadas que deciden estar juntas” y no media que se une a la otra media, puede sufrir también el embate de los juegos de poder.
Modelo de dependencia amorosa
En algunos casos estos patrones rígidos no presentan a la vista ningún conflicto, funcionan con una aparente “normalidad” y son ejemplo de “armonía”. A veces nunca surge ningún conflicto y la pareja vive feliz, en este caso no existe problema. Sin embargo, todo acto de sumisión, de complacer amorosamente al otro, encubre un reclamo.
Modelo erótico sexual
En este modelo la cama sirve para calmar las tensiones del vínculo y es un fuerte enganche que mantiene a la pareja unida a pesar de las crisis que suceden fuera de ella. La cama no es un “ring” como veremos en el modelo siguiente, por el contrario, es un espacio de unión pasional que se nutre del fuego del conflicto. En ella, cada una de las partes “desnuda” el rol propio y ajeno, que pretende que aparezca en otras áreas de la relación: “romántico” “decidido”, “comunicativo”, “salvaje”, “efusivo”, etc.
